大漠歌飛揚

偏，我是个爱发问的小孩。

偏，你有个不爱说的心思。

爱，是折磨人的东西！

我有多么想念你？

才不过爱了四个月，却感觉像是爱了你万年！

[本日志已设置加密]

失去的和得不到的，永遠都是最好的。永遠永遠！

有多少人，懂得要珍惜當下，珍惜眼前人？

[本日志已设置加密]

[本日志已设置加密]

[本日志已设置加密]

周日就是妈妈生日了。生日礼物有点犹豫。

一般都想给她置办几件首饰。她们这个年代的人年轻的时候要么没钱要么舍不得。兴许连白银首饰都不舍。

旧年给她买的黄金一系列她总是不舍得戴，说是怕磨损。要么就是怕不安全。

晚上冲进首饰店随便看了下，黄金不打算买了，反正买了她也不戴，要么就是玉吧，或是珍珠。配条铂金链子。

选了很久，在款式和质地上游走。

最终挑了只钻石吊坠，原配纯银链子。因为超支蛮多了，就忍痛放弃了铂金链子，留待过几个月缓过劲来再买吧。

这是妈妈的第一只钻石首饰。也是我自己买的第一件钻石饰品。

偷偷放起来，生日当天再现！祝妈妈健康快乐！幸福永远！

我想要的生活模式，快点找到我吧！别再让我等呢！

不说什么了，肆意的活着最重要。

该哭的时候哭，该笑的时候笑。

该吃的时候吃，该减肥的时候，努力减肥。

内心里的那个我，正一点点浮现、鲜明起来。

近些年，对自身的不足越来越惶恐了。

那些电影书籍画作音乐旅行我都一无所知或知之甚微。当网络上的朋友谈及这些的时候，我要么偷偷恶补，要么掩面离去。

生活中，其实没有可以对话谈心的人。

同学离的太久隔的太远，见面所谈也是围着老公孩子柴米油盐。彼此暗羡对方却又不在乎似的将自己的幸福努力的晒出来。

人还是那样的人，只是时空不同了。

同事们天天除了工作的事就是孩子上学老公升职八卦谈资。或者晒晒男朋友的贴心和大方。将内心缺失的东西在别人面前填的满满的。以此来让自己感受幸福。

只是，谁都不肯做真实的自己。

有时候在想：这个时代怎么了？

有时候又想：这其实是正常现像。

那么，各自偷欢吧！

永远有多远？谁都不知道！

我一直在维修自己心墙上的篱笆。不再希望被破坏。

守着自己内心小小的一片花园，任由清风自在吹，鸟儿自由唱。只是为了坚守自我。

近日来独自内省的时间比较多，可以抛开一切世俗的束缚，将自己的心擦拭明亮。闪闪发光。这样会比较容易快乐，没有负累！

做自己，是最自由自在的方法！

从此，不叫自心再受他人所累。是个不错的醒悟！

前些日子，总是感觉一切都刚刚好，只是韵华不再。

现在觉得，一切，都刚刚好！都不迟！都来得及！

只要坚持！

终于下了决心要去旅行了。收拾好行囊后弟弟也说要同去。他还要将表姐的小屁孩带上。无奈只好答应。

只差在路线上纠结了。

 

妈妈说表姑有个亲戚在麗江。这几天她会跟她一块去那个亲戚家。

我立马有了主意。也去麗江。要去看看小妖同学。顺便去她家蹭蹭吃喝住。

 

一切安排妥当后我和妈妈分头出发了。

 

我和弟弟三人到了当地，小妖同学两公婆将我们接到她家。

她的家是一幢独立的四合院式的房子，一面临着村落，一面是住的房舍。另外一边靠着山脚，院墙砌的高高的，上面是别人家的住宅。

院落里粉色的桃花开满一树。午后斑驳的树影下，一地的落英。

 

小妖给我们在一间房间里安排了三张小床。弟弟和小屁孩将床上的被子弄的乱七八糟。我心知她是个极爱干净整洁的人，看到被我们弄乱的房间，心里很是担心。偷偷看她的脸。居然一点不开心的表情也看不出来。我想她一定是在忍耐着吧。哈哈。

 

我拿着一把牙刷到处去找洗脸的地方。小妖放下正在收拾的我们的床单被子。带着我去到另一个小房间洗漱。

 

我一边刷牙，一边将目光投向村落那边，突然看到妈妈在小妖家的院子外路过。哈，没想到表姑家的亲戚跟小妖家住在一起呢。

 

后面的情景实在记不清楚了。在梦里我们都是笑魇如花。

午夜我从梦中醒来，想到梦中情景，也是快乐幸福的。

 

妖，你好吗？想念！

毕业证终于下来了。周末就可以去取了。

这一路走来虽说不辛苦，可总是念着挂着牵着也很烦。

若让我现在再继续念下去，估计我又会纠结到死。

还是我们家大猪姐姐好。她说：够了够了，专科就行了。你又不靠文凭吃饭。

其实不能说不靠。只是目前看来，对我来说效果不是很明显。

我不想转户。没有上进心，一心只想被人当猪养着。更加不想参加工作。呵呵，够懒了。还真会给自己找借口。

下一站，把英语学起来吧。这个才是目前最需要的。如果我的英文好，可以读听写，就不用求人了。也不用看人眼色了。老板在加薪时就不用考虑说：英文还是不行啊！哼！

 

一定要学好英文！至少会读写！还有学车！这是今年的计划！

当老板又在念叨那些工作事情的时候，我简直就想立刻去死。

小时候，水电坏了是我修。门窗锈了是我刷油漆。顶楼台上的天线坏了，也是我从狗洞样的天井爬上去安装扶正。

再小一些的时候，冬天的夜里妈妈打着手电去村里挨家挨户求人家在造房申请书上按手印。一个村被一片乱坟岗岗隔断。妈妈一个人在那边撑着微弱的手电走夜路，我将弟弟安睡在煤油灯下后，沿着围心的马路边走边喊妈妈。我喊一声妈妈应一声。这样她就不害怕了。

上学时，别的同学开开心心的等着父母来接。我最后一堂课就在想着一下课就要冲回家做饭的事。

下雨天别的同学有人来接，我唯有淋湿一身衣服回家拿伞送给妈妈。

弟弟上学前班时我去接他，被他的同学叫阿姨。

弟弟小学时我辍学一年，那一年是身心极度残损的一年。

高中毕业，想尽快自己出来挣钱，让妈妈过上好日子。毅然离开校园。却因一纸误诊书，让妈妈几乎崩溃。

小时候生病快死掉，母女两个抱着哭天到天明，一墙之隔的爷爷奶奶没有吭过一声。

十岁前划柴禾，挑着一百多斤的担子一边挪步一边对自己说：快了快了，到前面那棵树下就休息一下。

7岁前，寄人篱下。

3岁前，灾难不断。

。。。。。。

这些，在弟弟尚小不懂事，爸爸常年在外的情况下。是我和妈妈共同扛下来的。

出来工作的第一个生日当天，爸爸摔断腿。举目无亲还没有钱也不敢跟家里人说。白天上班，晚上坐一个小时的车去医院，深夜里再坐摩托车回宿舍。常常在吃饭时端着饭碗掉眼泪。

我不怕爸爸也不怪任何人。

可是，这是我现在，或以后，对自己的家、自己的男人以及自己将来生活的要求。

被疼爱！安全感！和依靠！

一个男人，不能给自己所爱的女人以信耐依靠和安全感，我觉得，那至少不是我需要的。

或许你一无所有，或许你只是个放牛娃，但你有坚定的信念和目光，就可以带我走。

 

雷声很大。似无雨点。

我在黑暗的房间里，电脑边只有花茶炉里微弱的光。

人生总是在不断地幻想、寻找、努力、失败或成功。

过了这么久，我依然没有将自己改变成自己想要的那个样子。或许，我离成功，还差着那么一步之遥吧。

只要不放弃。终有一天，我还是会成功的。

既然如此，就没有必要介意形式了。

且做个快乐随性的女子吧。没必要将原来的纯真、热情、本色、善良统都抹杀了。这样的成功不要也罢。

 

亲爱的，我还是那个我。好好爱我！